Magyar felirat: kareeka, VTX, kevlarjones, nadi
Ma este, káposztát eszem
James kidob egy madarat a kocsiból,
és Richard elfelejti Amerika rövidítését.
USB.
Helló mindenki! Jó estét! Nagyon köszönöm!
Köszönöm mindenkinek. Nos...
Dániával szeretném kezdeni, mert mint látják
hosszú évek óta ez az apró ország sokat tesz
ez emberiség jobbá tételéért.
Amiket nekik köszönhetünk: érdekes bútort, stílusos hi-fi-t,
szórakoztató gyermekjátékokat és természetesen, ezt.
Dán szalonna, dán vaj, kenyérbe rejtve.
Ez az egyedüli ismert ellenszere
a vegetarianizmusnak.
Azonban Dánia, még sosem gyártott autót...eddig.
Mivel Dániában az egy főre jutó szélmalmok száma
a legmagasabb a világon,
és mivel Koppenhága egy biciklis paradicsom,
ebből már pontosan tudhatják, hogy milyen fajta autó lesz ez.
Igen, nos nem olyan.
Én is az ablaktörlőkkel felszerelt. Hans Christian Andersenre számítottam.
Vagy a kis hableányra kilincsekkel, de nem.
Helyette ez az.
Egy 1086 lóerős narancssárga szörny.
A neve Zenvo ST1 és rendkívül gyors.
Egy 6.8 literes V8-as van benne...
...ami kompresszoros, és turbós is.
Ez olyan mintha összekevernénk a Habanero chilit és vasabit,
aztán dinamittal tálalnánk fel.
Az eredmény az, hogy a kilométeróra sem tud lépést tartani vele.
Csak egy maszat. 138, 150, 170, valamennyi...
Istenem! Fogalmam sincs.
Úgy tudni, a végsebessége 375 km/h.
Ismerik azokat a skandináv krimiket,
amikben kötött pulcsis csendben gondolkodó emberek bámulnak ki az ablakon?
Na, ez kicsit sem olyan. Egyáltalán nem.
Szóval, nagyon határozottan ez egy szuperautó.
És ez a baj,
mert ki fogja azt mondani: "Nem akarok Ferrarit venni,"
"vagy Lamborghinit, vagy Paganit, vagy egy Bugattit,"
"és Porschet, Audi R8-at, Mclarent, Aston Martint sem."
"Inkább költöm a pénzem olyasmire ami még nem bizonyított,"
"és egy olyan cég gyártja, amiről még sosem hallottam."
Miért tenne ilyet bárki?
A motorja nem olyan mint amit angyalok könnyeiből épített
a tudomány és precízió istene.
Hovatovább hagyományos felfüggesztése van,
és nehéz, acél kasztnija.
Azonban mivel ilyen kicsit idejétmúlt,
a kanyarokban régimódi stílusban mókázhatunk vele.
O - ho - hó!
De balesetet is szenvedhetünk.
A probléma részben az, hogy ha sport vagy race módba kapcsolunk
akkor a kipörgés gátló is kikapcsol.
Nos, eszerint a - hoppsz- főmérnök,
elég vezethetetlenre tervezte.
Igaza van.
Felmerült még néhány kérdés a minőséggel kapcsolatban is.
A fényszórók párásodtak,
úgy tűnt a hátsó fék nem működik megfelelően,
aztán szétment a kuplung.
Tehát a kocsit vissza kellett vinni Dániába.
Eltartott pár hétig, de végül megjavították,
és a Zenvo visszatérhetett.
De szinte azonnal...
...a hűtő döglött be.
- Tűz! Tűz! Tűz! - Vettem!
Így az autó még inkább narancssárga lett.
És ez volt az utolsó csepp.
Nem szerepelt túl jól.
- Mennyibe kerül ez az izé? - Mennyibe? Hmm.
- 280.000.000 Ft - 280?!
- Igen. - Volt bármi pozitívum benne? - Hmm, pozitívum? Igen.
A tűz elpárologtatta a fényszórókból a párát.
- Eltekintve a tűztől? - Eltekintve a tűztől...
...igen, meglepően kényelmes volt, és nagyon csendes.
Nem csoda, hogy csendes volt miután bedöglött.
Igen, de meglepő módon megjavították és megint csak visszahozták.
És így kideríthetjük, hogy milyen gyorsan megy egy kört a pályánkon,
vagy még inkább, hogy tud-e menni egy kört a pályánkon.
Ez persze azt jelenti, hogy át kell adnunk megszelídített autóversenyzőnknek.
Azt beszélik, hogy a héten két réteg tűzálló ruhát visel.
És, hogy a közelmúltban Cornwall-ba látogatott,
és megállt pipikélni Somerset-ben.
És ahogy tudják, a neve Stig.
És elindult!
Óvatosan kezd, mert eléggé vizes odakinn.
De ez még jól is jöhet, ha tüzet kap. Rendben, első kanyar...
Vajon ki fog törni? Semmi sem történik.
Ó ne, várjunk, a hátulja kicsit megindult.
Halvány lila gőzöm nincs, hogy mit hallgat a Stig.
De azt tudom, hogy race módban van. Nincs kipörgés gátló.
Ezért óvatosan jön.
Jó, át a Kalapácsfejen.
Ó ne, megint megindul, de meg tudja tartani.
Istenem, de jól vezet!
Vajon elemelkedik?
Ó, igen elemelkedik,
nem csoda mivel olyan tüzes mint a dán miniszterelnöknő.
El a gumik mellett.
Csak két kanyar van vissza.
Láthatják ahogy berosál a tóban ami a pálya helyén van most.
Csak a Gambon van vissza, amit be kell vennie. Vajon sikerül?
Vajon sikerül?!
Igen, sikerült!
Nos...
...itt van az ideje.
Ne feledjék ez egy 280.000.000 Ft-os, 1000 lóerős autó. Szóval nézzük.
Ohh...
- Nem, egy kicsit lejjebb. - Tényleg?
Ohh...
O-hó!
Itt is van. 1.29.9
Lassabb mint a Ford Focus.
Nem, nem, várjunk egy picit. Kérem várjanak egy kicsit.
Legyünk igazságosak. Egy másik vizes időhöz kell hasonlítanunk.
- Itt is van, lassabb mint egy német limuzin. - Az.
Tudják ez dán, és narancssárga, és genetikailag hibás.
Azon csodálkozom, hogy nem Zsiráfnak hívják...
...és lövik le.
Ezt hangosan kimondta? Ugye nem? De igen.
Hangosan kimondta.
Nem számít. Menjünk tovább a hírekkel.
És, nos,természetesen a legnagyobb hírem a héten,
hogy a múlt hétvég azzal töltöttem, hogy az új Porsche 918-at vezettem.
- Jajj, tényleg. - Később látható is lesz a műsorban. - Itt is van.
Gyerünk, gyorsan, gyorsan, árulkodj kicsit. Milyen volt?
Nos, Jennifer...
Vicces!
Igen, ha néztek minket múlt héten, akkor emlékeznek, hogy Jeremy azt mondta,
hogy ha a Porsche gyorsabb mint a McLaren,
- akkor megváltoztatja a nevét Jeniferre. - Igen.
- Nem igaz Jennifer? - Nem félek, hogy így lesz. - Szerintem kellene.
Őszintén szólva...megdöbbentő. Tényleg.
Nem úgy gyorsul mint a többi autó.
Egyszerűen fel sem fogod,
hogy a fordulatszám emelkedésével milyen tempóban gyorsul.
Nem így, hogy: "Ohhh-ááááá!"
Hanem azonnal: "Áááááááá!"
- De Hammond... - Mi az?
a McLaren erősebb mint a Porsche,
- és könnyebb is mint a Porsche. - Tudom.
De Jennifer, a Porsche négy kerék hajtásos,
és mind a négy kerék kormányzott, és a pályánkon....
Veszíteni fog.
Figyelj, biztos vagyok benne, hogy a Luftwaffe nagyon büszke
és elégedett volt a Messerschmitt Me 109 miatt.
- Az egy átkozottul jó repülő volt. - Igen, de nem olyan...
Nem volt olyan jó mint a Spitfire!
Nem igaz, mert a Messerschmitt 109 képes volt negatív G-s fordulóra.
May, ugyan olyan hülye vagy mint ő. Ez itt, meg lesz alázva.
Mi fogunk nyerni. Amikor azt mondom "Mi" úgy értem Britannia...
Én is hazafi vagyok. Ami szép dolog,
de csak most szembesültél a tényekkel. Ez a valami elképesztő.
- Ahogy kezeli mindhárom motorját... - Kussolj már!
Veled vagyok ebben a brit dologban,
de más okból azt szeretném, hogy a Porsche nyerjen. Jennifer.
A hírekben rengeteg olyan riportot láthatunk
ahol árvízkárosultak integetnek a kezükkel,
és azt kérdik: "Ó ne! Most mit csináljunk?"
Mint a világvége.
Ez tényleg szomorúsággal tölt el, mert a válasz
amit mind tudunk, nagyon egyszerű.
Veszünk kell egy Ford Tranistot, aztán vágunk egy nagy lyukat a padlóra
lekapjuk hátsó ajtókat, motort és propellert rakunk rá,
- vízre rakjuk, és elsüllyed. - Így van.
Aztán veszünk egy másik Ford Transitot, még erősebb motorokat,
aztán teljesen újratervezzük. Itt is van.
És tökéletesen működik. Ez a megoldás.
Már hat hónapja megjósoltuk ezeket az árvizeket,és előálltunk a megoldással.
De ami tényleg idegesitő, hogy mindenki
David Cameront és Környezetvédelmi Ügynökséget hibáztatja,
és sok mindenki mást még...
Hmm. Pontosan tudom, hogy ki a hibás
ezekért a problémákért. És szerintem mindenki érzi.
Miranda Hart.
Nevetnek, de gondoljanak bele.
Itt ülünk most vasárnap este.
Eközben 8-9 millió brit ember úgy döntött, hogy
néhány 1950-ben élő szülésznőt néz,
és ezért nem értesülnek, az úszó furgonról.
Ez a baj.
Ők Mirandat választják velünk szemben, pedig a műsorunk
- dugig van jó tippekkel és vásárlói tanácsokkal. - Minden héten.
Más. Figyu, mióta is van a Gallardo forgalomban?
- 17.000 éve? - Most múlt.
- Úgy tudom szerepel pár barlangrajzon a Pireneusokban. - Jól tudod.
Nos, a Lamborghini bejelentette, hogy leállítják a gyártását.
És ez lesz az utódja. A neve Huracan.
600 lóerős, 5.2 literes V10-es, négy kerék hajtású.
De ez mind lényegtelen.
Mert ha valakit a sebesség, a lóerők, vagy a kezelhetőség érdekel
akkor vesz egy Ferrari 458-at, vagy egy McLaren 12C-t. Nem igaz?
Egyetlen okból vesz valaki Lamborghinit, azét mert kinézetre egy őrült.
És ez jól néz ki, de szerintem nincs eléggé becsavarodva.
Értem mire gondolsz. Jól néz ki de...
- Igen, nem elég felkavaró. - Nem az.
Senkinek nem szabadna Lamborghinit terveznie
amíg meg nem ivott két üveg absinth-ot.
Így jó lesz!
A lényeg, hogy
nem szempont, hogy milyen vezetni egy Lamborghinit,
mert úgy is csak a városban cirkálnak vele.
Egy Ferrari 2.35 alatt megy körbe Silverstone-ban,
egy Lamborghini meg éjjel 2-35-kor megy körbe- körbe Knightsbridge-ben.
Igen, igen.
Nos, van egy új fajta gáz, ami miatt aggódik a kormány.
- A ciángáz? - Nem. - Szén dioxid?
Nem, pedig attól szoktak. Napjainkban...
Alig bírom rávenni magam, hogy erről beszéljek.
Nagyon aggódnak egy új és szörnyű keverék miatt,
- ami nitrogénből és oxigénből áll. - A levegőre gondolsz? - Igen.
A belélegzett levegő 99%-a nitrogénből és oxigénből áll,
de a kormány most mégis farkast kiált miatta.
Egészen pontosan a nitrogén dioxid miatt. És végeztem egy kis kutatást.
Máris mondom.
A legtöbb műtrágyából és kazánokból származik,
és főleg a városi forgalomban haladó teherautókból.
Szóval a kormány úgy oldotta meg a problémát, hogy
Sheffield mellett 100 km/h-s sebességkorlátozást vezetett be az M1-esen.
- Ez a megoldásuk. - De ez semmit sem ér.
Olyan mintha azt mondanánk: "Fáj a fogam,"
"elmegyek levágatom a hajam, az majd megoldja."
"- Doktor Úr, kiment a bokám. - Takarja le egy bomber dzsekivel."
Azzal indokolták, hogy: "Ez egy Úniós szabályozás,"
"ezért kellett lejjebb vinnünk a sebességkorlátozást."
A németeknek nem, a franciáknak nem, az olaszoknak nem, csak nekünk.
De én tudom mi történt itt valójában.
Van egy pár pasas a kormányban, tudod...
- Ismeritek ezt a típust. - Ó igen. Tudom.
Náluk a hatalom, hogy sebességkorlátozást vezessenek be,
és, hogy megtiltsák a szülőknek, hogy szendvicset egyenek a kocsiban mikor a gyerekeik is ott vannak.
De ehelyett inkább a királynő jogait kellene korlátozniuk.
- Mit? A házasságot görögökkel? - Nem.
A királynőnek megvan az alkotmányos hatalma,
hogy hadat üzenjen egy másik országnak,
de sosem él vele.
Aztán egyszer egy nagy buli után mikor egy kicsit...
...és a haverjai még stuffolják is, hogy:
- "Gyerünk Liz! Üzenj hadat valakinek." - Tényleg joga van hozzá?
- Igen, de sosem teszi. - "Halló. Mr Hollandiával beszélek?"
"Itt a királynő. Háborúban állunk!" Minden héten ezt csinálnám.
Megteheti...én folyton...minden héten...
"Istenem, mit tettem?"
Ja, szívesen lennék részeg királynő"
Nem úgy értettem...
- Továbbmehetnénk? - Igen, igen.
Ezernyi levelet kapunk minden héten, emberektől akik azt írják:
"Kedves Top un. Gear. Miért nem tesztelnek olyan"
"autókat amiket az átlagos emberek számára is elérhető?"
Az az igazság, hogy szívesen tennénk, de a producerek nem engedik.
Ez frusztráló, mert a közvéleménnyel ellentétben,
nagyon szeretjük a kicsi, ésszerű autókat.
Neki van egy Fiat Pandaja, nekem pedig egy Fiat 500-am.
Igen, nekem pedig egy nagyon pici AMG Mercedesem.
Valóban nagyon kicsi.
Szeretjük, hogy a kis autókkal könnyű parkolni és olcsó a fenntartásuk,
de mindenek felett azt szeretjük bennük, hogy jó párat
igazán élvezetes vezetni.
Viszont a producerek ezt cáfolják, azt mondják, hogy unalmasak.
Hogy bizonyítsák igazukat, előhozakodtak egy kihívással.
Igen, azt mondták, hogy válasszunk három 1 literes, háromhengeres
kis városi autót és jelenjünk meg velük a Krím félszigeten.
Itt is van, Ukrajna legalján
egy kiszögellés a Fekete Tengerbe.
A Krím félsziget. 26 000 négyzetkilométernyi történelem, cékla
és lányok, akik maguk mögött hagyták a Nyugatot.
Itt találkoztunk, Yalta városában.
Az épület előtt, ahol Churchill, Sztálin
és Roosevelt találkoztak, hogy feldarabolják Európát Hitler veresége után.
Hammond érkezett meg először.
Ahogy látják egy Fiestát választottam.
Ami minden esetben egy nagyon-nagyon jó kis autó,
de különösen most,
mert ennek a motorja egy valóságos drágakő.
Egy apró, 1 literes, háromhengeres EcoBoost,
és mikor azt mondom, apró tényleg apróra kell gondolni.
A motorblokk illeszkedik egy A4-es lapra.
Ez pazar.. Na, ki az?
Ó, az orángután. Helyben vagyunk...
- Lefordítatlan felirat -
Mert ez egyértelműen a legjobb egyliteres kisautó
- mind közül. Ez kétségtelen. A motorja... - Igen?
- Tüneményes, 125 lóerő csupán 1 literből. - Tudom!
100 kilométer 3,6 literből, őszintén...
Miért mondod mindezt, és miért nem ilyennel jöttél?
- Hogy hogy azt a VW-t választottad? - Ez az up!
Azért jöttem ezzel, mert tetszik. Várj, de hát épp most...
Nem, tényleg jó. Ez csodás. De ez tetszik.
Hadd magyarázzam el.
Vehetnél jobb kutyákat, mint az én West Highland terrier-em,
de én szeretem a West Highland terrier-em.
Igen, megharapja a postást és mindenhova odapiszkít
a konyhában, meg lopja a kaját de imádnivaló! És így..
Ha ennek is lennének fülei, így nézne ki...
Sajnos ekkor a kutyás alakításomat
félbeszakította Érdekes Kapitány érkezése.
A legunalmasabb kinézetű kocsi, amit... Mi is ez? Elbóbiskoltam!
- Jó hírek! - Mi? - Ez egy Dacia Sandero. - Igazán? - Igen.
Éppen azt beszéltük, mielőtt ideértél,
hogy ez egy elképesztő kis autó.
De elég drága, nem? Mennyibe kerül? 6,5.
- 6.500.000 Ft? - Ja. - És mennyi a tied? - 2.800.000 Ft.
- Hát ez jó nagy árrés, Hammond. - Az...
He elveszteném ezt és vennék még egyet
- még mindig jobban jönnék ki, mint te. - Igen, de nézz rá! - Jól...jól néz ki.
Nem valami divatos, olyanoknak való, akiknek nem csak a pénz számít.
- Működik, olcsó. - Hú, hogy csinálták ilyen olcsóra?
- Nem tudsz rájönni, ugye? Nincs ésszerű... - Bámulatos!
Ez a kormány! Micsoda minőségi anyag!
- Pont olyan, mint a tiéd! - Nem olyan! - Talán a formája.
Javíts ki, ha tévednék, ez egy Renault Clio volt 30 éve.
Azért nem 30 éve.
A régi Renault Clio erőelosztásán és alátámasztásán alapszik.
Egy öreg autó. Tulajdonképpen egy iPod-ot hoztam a gramofon találkozóra.
- Tiszta hülyeség! - Nézz rá!
Egy érkező feladat megszakította a vitát.
Még mindig nem hiszik, hogy szeretjük a kis autókat. Pedig de!
- Imádom Fiestámat. - Igen.
"Jalta és Sevastopol között egy tökéletes parti út van,"
"amit nagyon élveznétek egy normális kocsiban."
"De nem fogjátok élvezni"
"a nyomorult kis bevásárlókocsikban."
Hékás!
Semmiképp sem lehet eltekinteni a ténytől,
miszerint a Fiesta egy igen belevaló járgány.
Olyan egyedi a formája.
Vezettem az ST változatot is, a sportosabbat, és az egyszerűen lenyűgöző.
Ami hihetetlen, hogy nem vesztették el az élénkségüket,
azt az izgalmat és a felvillanyozást ezzel a pöttöm motorral sem.
Mint a rajzfilmekben!
Visító!
A turbó és a kipörgés gátló összedolgoznak!
Ez annyit tesz, hogy élvezem az egyenetlen szakaszon is.
Hee-hee!
A Forddal és a Daciaval ellentétben az up!-nak nincs turbója.
De még így is határozottan ösztönző.
Én érek oda elsőnek! Igen, én, el az utamból!
Vó-ha-ha!
Rátapadni a kanyarra...
Ha egy Ferrariban lennék egy ilyen úton, azon agyalnék, hogy
"Jaj ne, meg fogom húzni az orrát!"
"Mennyi gázt adjak, mennyit fékezzek?" Legalább
nem kell ezek miatt aggódnom, mert az up!-nak nincs semmi ereje.
Csak erősen benyomod a gázt és úgy hagyod!
Nem csak azért, hogy bosszantsuk a producereket,
imádtunk vezetni a kanyargós úton.
De még jobban tetszett, amit az út végén találtunk.
Egy használaton kívüli Szovjet tengeralattjáró bázis.
Na most szokás szerint a parkolóba álltunk volna be.
Viszont mivel az autóink ennyire kicsik, nem ezt tesszük.
Ez lenyűgöző.
James Bond nem tudott volna bejönni,
mert ugye az Aston Martin-ja túl nagy.
Te jó Isten!
Ezt nézzék!
Egy atomháború esetén,
14 tengeralattjáró és 3000 embert befért volna ide.
Egy hegy alatt vagyunk!
Igen, ez a hegyalatti tengeralattjáró állomásod.
Tiszta Bond.
Mennyi erőfeszítés kellhetett az MI6-nek
és a CIA-nek, hogy infókat tudjanak meg erről a helyről?
Én meg épp keresztülvezetek rajta!
Sajnos annyit voltunk a föld alatt,
hogy leszállt az éj, mire elértük
Sevastopol nyüzsgő városát.
És itt az up! vonzerejének hiánya érezhető volt.
Óó, összenyomnak!
Nem jött össze. Lealázott egy Lada 2107!
Mivel a VW kisebb, mint a Ford
és a Dacia, nem kellett kilométerekre parkolnom a hoteltől.
- Ilyet szabad? - Nem. - Hol írják, hogy "tilos parkolni"?
Sok helyre nincs kiírva, hogy "tilos parkolni",
ahol értelemszerűen nem kéne.
Azt sem írják ki, hogy "tilos gyilkolni".
A következő reggel folytattuk utunkat
egy olyan helyen, ahol a dombokat egyszer angol vér áztatta.
A krími háború kifürkészhetetlen,
senki sem tudja miért tört ki, de a hagyatéka borzasztó nagy.
Olyan fontos szavakat hagyott ránk, mint a balaklava és a kardigán.
Ránk hagyta Florence Nightingale-t,
a világ első háborús fotósát, háborús riporterét.
A Viktória kereszttel először itt harcolókat tüntettek ki.
A medál még ma is abból a fémből készül,
ami egy itt zsákmányolt orosz fegyverből származik.
Persze ott van a legismertebb hagyaték mind közül.
Hogy is szól?
"Nem dolguk a felelet, se kérdeni, hogy minek,"
"dolguk ott halni meg."
s bár az a völgy a Halál: vágtat a hatszáz." Ez az a völgy.
Itt történt 'A könnyű lovas brigád rohama'.
Egy félreértett parancs volt.
Igen, oda kellett volna felmenniük.
Az Oroszok után kellett volna kutatniuk a dombokon,
de félreértették a parancsot és rohamra jöttek ide, kardokkal felszerelve,
szembetalálkozva az orosz tüzérség egészével, fegyvereiket rájuk szegezve.
Ők pedig lovakon, kardokkal.
Hogyan érhetett így véget?
Ó, Istenem!
- Válaszd meg az alkalmat! - Pontosan. Pontosan.
"Ukrajna a második legnagyobb ország Európában, ti pedig"
"keresztül fogtok vezetni rajta,"
"innen a messzi déltől egészen a Fehérorosz határig."
"Rosszabb lesz, mint az a hosszú út,"
"amit gyerekként a családi autó hátuljában tapasztaltatok."
"Pokolbéli utazás lesz."
Hogy lehet még rosszabb annál az útnál? Gyerek voltam!
Egy Mark I Cortina hátuljában.
Én meg egy Austin 1100 hátuljában voltam.
- Anglia, egy lyukkal a padlón. - Milyen messze van? - Nem is...
- Lefordítatlan felirat -
- 1200 km? Egy VW up!-ban? - Tök könnyű. - Semmiség...
Ebben a három - könnyű - autóban
mi leszünk a mostani Könnyű lovas brigád.
Pompás.
Még enyhén meghatódottan, elindultunk.
Hogy őszinte legyek, szerintem a producereknek meglágyult a szívük.
Egyáltalán nem nehéz, vagy bonyolult... egyszerűen...
Könnyű!
1200 kilométer!
Nem is volt olyan egyszerű, mint gondoltuk.
Igen, a film második felében,
amit hamarosan folytatunk, szó szerint megöltek.
Tényleg megölték.
Szóval, kíváncsian várjuk.
Igen, köszönöm, Hammond.
De addig is, beültetjük sztárunkat a megfizethető árú autónkba.
Nos, ma esti vendégünk az egyetlen brit énekes aki már
vezetett tankot, lőtt aknavetővel, és gépkarabéllyal.
Posh Spice-tól eltekintve persze.
Hölgyeim és Uraim! James Blunt!
- Hogy vagy nagyfiú? - Te, hogy vagy?
- Helló mindenki. Jól vannak?Helló. - Helló. Itt van. Foglalj helyet.
- Rendben. - Jó pár füttyszó.
Először is, gratulálok a közelgő házasságodhoz.
Megnősülök?
- Elveszed azt a lányt aki mögötted áll. - Fantasztikus.
Csak ha elfelejtetted volna. Nyugi ott van, nézd csak.
Hogy hívnak? Áááá!
- Erről van szó! - Szóval, mikor lesz az esküvő?
Szeptemberben.
Azon agyaltam, hogy rengeteg csaj van itt és ők azt szeretnék,
ha egy csomó kérdést tennék fel róla, de nekem egy sem jut eszembe.
- Beszélhetünk a seregről? - Beszéljünk a seregről.
A sereg jobb téma. Beszélünk a seregről az könnyebb lesz.
Mind tudjuk, hogy voltál a seregben, erről elég sok információnk van.
De szerintem azt sokan nem tudják, hogy
Koszovóban egyedül gátoltad meg
a III világháború kirobbanását.
Örülök, hogy felhoztad. Itt az ideje, hogy a nemzet megtudja.
Tulajdonképpen ez volt életem leghihetetlenebb napja.
Egészen a házasságom napjáig.
És, ő...úgy volt...
Tudod, miután még a szart is kibombáztuk a szerbekből,
békét kötöttünk és nyomultunk a főváros,
Pristina felé, én pedig ki lettem nevezve a tényleges első tisztnek
aki 30.000 embert vezetett oda,
és mikor odaértünk a pristinai reptérre, Wesley Clark tábornok
azt mondta, hogy rohanjuk le
és igázzuk le a 200 oroszt, aki előbb ért oda a reptérre.
Az amerikai tábornok?
Igen, és többször is rákérdeztünk, hogy ez most azt jelenti, hogy pusztítsuk el őket?
- Ami elég nagy hülyeségnek tűnt. - Azt mondta, pusztítsátok el őket?
Azt mondta, rohanjuk le és igázzuk le őket, mindenfajta politikai szövegeléssel magyarázott.
És aztán, ilyen öt percnyi vitatkozás után
egy nagyon különleges ember, Mike Jackson tábornok,
aki egy lenyűgöző személy, és akárhová követném,
beszólt a rádión, és azt mondta:
"Ez nevetséges, nem fogom hagyni, hogy a katonáim"
"legyenek a felelősek a 3. Világháború kirobbantásáért,"
"ezt toljuk el valahova máshova."
És amikor az oroszok kifogytak az enni- és innivalóból,
visszajöttek, hogy adjunk nekik élelmet, mi pedig azt mondtuk: "Oké, ha miénk lesz a reptér."
Tehát ez egy amerikai parancs volt, egy brit kapitánynak arra, hogy...
- És ő később amerikai elnökjelölt lett... - Igen, tudom.
Legyen inkább a téma a zene, a hadsereget kiveséztük.
Megmentetted a világot a 3. Világháborútól, ami jó.
Az új albumod címe: Moon Landing, vagyis Holdra szállás.
Igen, Holdra szállás, amit csak a bemutató után tudtam meg,
hogy a "holdra szállás" benne van az Urban Dictionary-ben,
mint egy kifejezés, aminek jelentése, hogy amikor a konditeremben két srác cserél,
és a fenekük véletlenül összeér... Nos... hát igen.
- Van rajta egy dal, aminek a címe "Heart to heart". - Igen.
Nos, bocsi, hogy ezt mondom, de pár napja a kislányom
azt mondta nekem: "Szeretnék küldeni egy tweetet James-nek,"
"hogy mennyire szeretem ezt a dalt, de annyira félek,"
"hogy a válasza megsértene engem, hogy nem merem elküldeni neki."
Nem sérteném meg, ha kedves a kislányod.
Mit is nyertél a Twitteren?
Valamilyen, legjobb twitterező? A legjobb válaszok írója.
A legjobb válaszok írója ez a borzolt hajú srác itt.
Itt is van egy pár válaszod nálam.
Mennyi ideig gondolkodtál ezeken, mire visszaírtál?
Hazudnék, ha azt mondanám, hogy csak így spontán jöttek.
Itt valaki azt kérdi, "Miért csak 200.000 követőd van?"
Erre azt válaszoltad: "Jézusnak csak 12 volt."
Meg kell vallani, valóban elég viccesek.
"James Bluntnak idegesítő arca van, és irritáló hangja."
Erre te: "Igen, de nincs jelzáloga." -
- Megengeded, hogy felolvassam a saját kedvencemet? - Rajta.
Ez inkább gúnyos: "Mi történt James Blunttal?"
És te ezt a képet posztoltad rá:
Amit szeretek benned, hogy ha valaki sérteget téged,
te csak legyintesz, és rendben vagy. Én zokogni szoktam.
Szerintem az emberek a Twittert túlságosan komolyan veszik.
Úgy értem, van odakint egy igazi világ,
de úgy tűnik, hogy az emberek szerint a Twitter az fontos.
Ezek nem mások, mint vélemények. A vélemények pedig olyanok, mint a segglyukak.
- Mindenkinek van. - Igen. Autók.
Amikor legutóbb itt voltál, ha jól emlékszem,
az egyetlen autó, amit addig vezettél, egy Lada volt.
Igen, nagyon zavarban voltam miatta, és próbáltam is frissíteni.
Egy Lada Riva 1.3SL-em volt. L, mint Lassú.
Mert hát mostanra már természetesen gyökeresen megváltozott minden.
Van egy motoros riksád.
Van egy háromkerekű motoros riksám Bangkokból,
110-zel is tud menni, és otthon, Ibizán szoktam vezetgetni.
110-zel megy?
110-zel, és ha a haverokat a hátsó ülésre ülteted,
néha felemelkedik az első kerék a földtől 110-nél.
Tulajdonképpen a legjobb barátom, Nin egy indiai fickó,
és mindig ő akarja vezetni, mert attól sokkal hitelesebbnek tűnik.
Igen.
- Amikor Londonban vagy, úgy tudom, hogy biciklizni szoktál. - Igen.
- Miért bringázol? - Sokkal gyorsabb, és jó sportolási lehetőség.
Kisebb lesz tőle a pocakod.
Nos, nekem is van biciklim, de nézd meg mit tett velem. Szó szerint.
Nem megenni kellett volna.
Lehet...
Nos, nemrég volt valami balhéd egy paparazzóval,
ha jól emlékszem, akkor az USA-ban.
Igen, a fotósok eléggé agresszívak, és igen,
épp jöttem ki egy buliból, és egy másik ismert emberrel voltam
és elkezdtek a fotósok üvöltözni. Nem csak egy sima
fényképet akarnak, hanem egy agresszív képet,
és püfölték az ablakokat,
amikor egyikük kiesett az autó elé, most ilyenkor mi a teendő?
Elesett, én meg nem akartam gyanúba keveredni azzal, hogy
azt mondom, nem vettem észre, véletlenül gázt adtam, és átmentem rajta.
- Nem az lenne a megoldás. - De...? - De végül is átmentünk rajta.
- Akkor végül is érezted is ahogy átmész rajta? - Igen.
Van benne valami érdekesen kielégítő.
Eközben megjött a rendőrség és a mentők,
de még előttük a fotós felállt és tovább fényképezett másokat.
Még egy olyan felvétel is készült, amin egy másik paparazzi
dörzsöli a sérült lábát, hogy "Legyen vörösebb, legyen vörösebb!"
és amikor a rendőrök megérkeztek, azt mondta: "Én szegény, elgázoltak!"
De ez egy nagyon kicsi bérautó volt és szerintem semmi baja nem lett.
- Nem egy nagy amerikai Cadillac volt? - Nem. - Szerezz be egy olyat legközelebb.
Mindegy, milyen volt a köröd a pályánkon ma?
Azt hiszem úgy vezettem a pályán, hogy ma volt az első nap,
amikorra vörös riasztást adtak ki az eső miatt.
"Ne hagyja el otthonát, ha nem muszáj!"
én meg mért köröket teljesítettem.
Tulajdonképp, tudod mindenki, aki eljön ide a pályánkra,
kicsúszik az utolsó előtti kanyarban,
de én úgy tudom, hogy James a Végig Követőben csúszott ki.
És végig követtem is az időt!
Ezért is hívják Végig Követőnek,
Mert ezt a kanyart 160-nal kell bevenni,
és ott van előtted az az épület, és ha a dolgok rosszra fordulnak,
az eléggé fenékszorítós tud lenni...
Nagyon is. És az operatőrök szerencsések, hogy még életben vannak.
Szeretnék látni ezt a pillanatot, amikor az egyik vendégünk
- kicsúszott a Végig Követőben? - Igen!
Na nézzük csak, indul is.
Ez rettenetesen vizes!
Ez elég gyors, és végig nyomod a gázt, amíg... Ezt nézzék!
Azt imádom ebben, hogy egyáltalán nem is fékeztél,
egészen addig, amíg egy centiméterre nem voltál a pálya szélétől.
Mindenki azt mondta, hogy nem szabad elvennem a gázt, hát megpróbáltam nem elvenni.
Úgy látom, elég nagyok a tökeid...
Ez tulajdonképp azért volt, mert nem láttam ki a szélvédőn.
Nem is tudtam, mi következik.
Elkezdett zötyögni, meg zöldellni. "Itt valami nagyon nem stimmel."
Mindenesetre végül sikerült összeraknod egy mért időt. Ki szeretné látni?
Itt is van.
Ezt már nevezem villámrajtnak.
Gyerünk már! B***a meg!
Egy kib***ott tenger van itt.
Senki nem panaszkodik a környezetvédelmi hivatalnál, hogy
"Miért nem jönnek és szivattyúzzák fel?"
Ez nagyon vizes!
Szépen a pályán maradtál.
Olyan mint a jégkorcsolyázás.
Nem mintha sokat jégkorcsolyáznék.
Kölcsön kellett volna kérned Richard Hammond ülésmagasítóját.
- Mózes kellett volna, hogy szétválassza a tengert. - Ott egy magánrepülő.
- Az hazavihetne. - Ibizára, ugye?
Kalapácsfej, alig lehet látni a felfestett vonalakat,
ez így elég hatásos.
- Íme, közeledünk a Végig Követőhöz megint. - Nagyon lassú.
6000-ig megyek. És már megint k***ára nem látok semmit.
Tényleg csodállak, hogy ezt így megcsináltad.
Egy kicsi fékezés, de nem mondom, hogy hibáztatlak érte. El a gumifal mellett.
Semmi nyafogás, semmi panaszkodás. És igen, ezt is megcsinálja.
- Egyáltalán nem rossz. - Szélvihar van.
Hű, ez a Jimmy Carr-féle vonal, itt is vagyunk, át a célvonalon!
Ez nagyon jó volt... Így még nem láttam.
Fantasztikus volt, mert legutóbb
amikor itt voltam, akkor is vizes volt, és tulajdonképpen, amikor én itt vagyok,
nem meglepő módon akkor a legvizesebb, James Blunt a legnedvesebb kör.
Eddig két vizes körünk volt, az elmúlt pár hétből.
Hugh Bonneville 1.50.1-es idővel, Tom Hiddleston a múlt héten 1.49.9-cel,
ennek tudatában, nála is nagyon vizes volt, de nem ennyire...
- Messze nem annyira, mint nekem. - Na gyerünk, szerinted hol végeztél?
Remélem, hogy nem aláztam meg magamat nagyon.
Nem, nem aláztad meg magad,
mivel kimentél, és voltál annyira bátor, hogy körbe is menj,
ami nagyon bámulatos, és határozottnak tűntél.
Igen, mint azokban a kisegítő iskolákban.
Nos tehát, az eddigi legjobb kör 1.49.9. Ezzel szemben a te időd...
1...
49...
4.
Meg kell mondjam... ez a leggyorsabb vizes kör. Ron Howard fölött vagy.
És éppen Joss Stone alatt. Mindig van felettem egy... mindegy.
- Érzem a tarkómon a szemeket. - Igen, látom őket.
Joss Stone és Ron Howard között vagy. Ez egy nagyon fura póz.
- Ez aztán nem volt semmi. Tényleg nem. - Köszönöm.
Hölgyeim és uraim, James Blunt!
Köszönöm.
Nos, ma este megpróbáljuk bebizonyítani, hogy mi igenis szeretjük a kisautókat.
és a producerek pedig azt, hogy ezek az autók gagyik.
Igen, tehát azt mondták, hogy vezessünk át három, egy literes hatchbacket
egész Ukrajnán.
Azt állították, hogy ez egy pokoli utazás lesz.
Miért gondolják, hogy ez egy pokoli utazás lesz?
Végigautózni Ukrajnán.
Csak 24 órája vagyunk itt, és túl vagyunk a Hidegháborún,
a 2. Világháborún, és a Krími Háborún. Szörnyű lesz.
Én meg az UP!-omban vagyok!
A nem túl távoli múltban, ezek a kicsi autók
nagyon spártaiak voltak, de manapság, ha jól választunk autót,
rengeteg cuccot kapunk, amivel játszadozni lehet.
Jól van, Hammond, bekapcsoltad már a lég kondidat?
Igen, be. Pontosan egy fokkal kevesebbre állítottam,
mint ami túl kényelmes lenne.
Ez a fűtött ülés, azt hiszem, menjen az egyes pozícióba.
USB.
'USB iPod.'
Összekötöttem az iPodom Bluetoothon a hifi rendszerrel.
Fűtött szélvédő, próbáljuk csak ki.
- Tempomat. Ezt még nem próbáltam.
Biza, ott egy tükör.
Végül, mikor Hammonddal kifogytunk a játékszerekből,
a figyelmünket az ukrán táj kötötte le.
Egy-két hegynek tudnék örülni.
Oké, bevallom, ez unalmas.
Szerintetek félúton vagyunk már?
Meg kellett tudnunk a választ.
Mivel nem értettük a GPS-eink szövegeit,
félreálltunk, hogy megvizsgáljunk egy térképet.
Innen lentről jöttünk, ugye?
És ide fel kell jutnunk, erre végig.
Épp most hagytuk el Pravda városát.
Ennél nem lehetünk hátrébb.
- Lehet, hogy itt... - Ott nem lehet, arra már voltunk.
- Jézusom, ne! Ez itt van. - Ne legyél bolond! - De itt van, még csak itt vagyunk!
- Csak ennyit mentünk. - Csak a Wight-szigeten mentünk át.
- Ide kéne eljutnunk. - Hogy lehet, hogy még csak itt vagyunk?
- Ez jó hír! - Valóban az? - Ez hogy lehet jó hír? - Ez jó hír!
- Valóban? - Igen.
Ahelyett, hogy csak ülünk és unatkozunk,
miért nem kezdünk valamit magunkkal az utazás alatt?
Tehát, miközben az autóban vagyunk, tanuljunk valamit?
Pontosan! Ülhetünk ott, és mondhatjuk, hogy "Jaj, de unatkozom, bárcsak nem kéne ezt csinálnom."
vagy egyszerűen azt mondjuk: "Használjuk ki ezt az időt konstruktívan!"
Sokkal intelligensebben és okosabban érkezünk majd
Fehéroroszországba, mint most vagyunk.
Visszatértünk a volán mögé, és kezdetét vette az önfejlesztés.
'Üdvözlöm a Tanuljunk Együtt Ukránul kurzuson! Első lecke.'
'Jó napot, mi a neve?'
"Gyorsan és könnyen megtanulhat blues-t játszani harmonikán,"
"azzal, hogy ezt a CD-t hallgatja." Ó, és van is egy CD-m.
"És ha követi a könyvet."
Kedves nézőink, bizonyára feltűnt, hogy a varázslókalapomat viselem,
és itt benne van egy kártya.
'Karus ismét áthívja Stephent az otthonába, hogy'
'megbeszéljenek pár munkaügyet.'
Tehát ez megy be ide.
Hát...
A guruló nyelvtani laborban jól alakultak a dolgok.
Alsónadrág.
És hamarosan elég bátornak éreztem magam
hogy együnk valamit egy útszéli büfében.
Mit mondtál? Próbálok valami kaját venni ami nem hal.
Oh, köszi.
Szerintem fát kértél
Aztán Jeremy kért pár almát.
Most ettünk, Mehetnénk?
Másnap reggel, reggeli után kitakarítottam..
Mi ez?!
..és bevetettem új Ukrán tudásomat hogy ellenőrizzem a GPS-t
Oh, Jézus Mária még 13 óra és 49 perc Kijevig.
Kétségbe esés közeli állapotban voltunk, de akkor a ködben egy alakot láttunk.
és mögötte ezt:
Egy elhagyott nukleáris rakéta bázist.
Ez egy rakéta siló ugye? Bizony az. És hatalmas
Hammond, ez egy SS18, beceneve a Satan, célpontja Ross-on-Wye.
Hogy mi? Ide van írva. Várj egy percet,
Azt mondja "alternatív célpont" Chipsky Norton
Szerintem nedves!
Sokan panaszkodnak hogy nem tudják mit csináljanak egy hosszú úton,
de mi briliáns módot találtunk arra hogy elüssük az időt.
Ha ha! Nézők, üresek a kezeim,
semmi sincs bennük. És most...
'Hármas lecke. Stephen, van családja?' Megint Stephen.
Mindenkit Stephenek hívnak itt, ez az egyetlen dolog amit megtanultam.
Oh, Istenem. Megszöktek a galambjaim
Kiszabadultak a galambjaim. Milyen galambok?
És mi az hogy kiszabadultak? Hát a galambok a varázsdobozból.
Szanaszét vannak hátul. Összeszarnak mindent.
Miután elborult az agya, May szerzetes kidobta a tettest.
Oh, istenem, ott egy teherkocsi... Az meg egy döglött galamb.
Igen, most láttam, a teherkocsi elkapta a galambodat James,
Mennyire vagy jó varázsló? Biztos nem repült el?
Azt tudod hogy ezzel gyerekzsúrokon nem kell fellépned,
szerintem itt-ott változtatni kéne rajta.
"Sally ez a Ti pagagájotok?"
"Akkor nézzük mi történik vele"
"ha kidobjuk az ablakon egy mozgó teherkocsi elé."
A hátunk mögött ezzel a tragikus eseménnyel
hasítottunk tovább, és estétre elértük Kijevet Ukrajna fővárosát.
Jeremy bejelentett minket hotelbe
Igen.
Azt mondtad fejezze be a beszédet?
A bárban James bemutatott még egy félresikerült trükköt.
Ta-da!
Attól tartok nem! Mondhatsz bármit de ez volt az.
Ez a kártya volt az. Csak tudom melyiket választottam.
De tudom hogy ez volt az, mert olvasok az agyadban.
A mágusok az átverést gyakorolják, nem a megfélemlítést.
Nem, ez nem az. De igen! Ezt választottad!
Másnap reggel,
figyelmeztettek hogy kivonult a Nép Kijev utcáira, és valóban.
Köszönöm, hogy eljöttek, köszi szépen.
Hogy legyen egy kis nyugalom és béke,
azt mondtuk hogy megnézzük az ország egyetlen versenypályáját...
..ám ott megkaptuk,a utolsó kihívásunk hátborzongató célpontját.
"Mindenki kap 23 liter benzint,"
"csak mert oly nagyon gazdaságosak a verdák,"
"így biztos elég lesz a következő kb. 160 km-re"
"ahol a célállomást találjátok, a fehérorosz határ közelében."
Várjunk csak, 23 liter? 160 kilométerre? Ez Nem nagy kihívás ugye?
Ez könnyű lesz! "A feladat az, hogy elfogyjon mielőtt odaértek." Eh?
"Tetszeni fog nektek,"
"mert úgy hívják a várost hogy...
"..Csernobil ."
Ez lehetetlen... Nem mehetünk oda, vagy mégis?
Csernobiliban volt a világ legcsúnyább nukleáris balesete.
Amikor 1986-ban a 4-es reaktorblokk felrobbant,
pusztító rádióakti köddel borította be a környéket
ami a következő 20.000 évre lakhatatlanná vált.
Képtelenség 15 litert megitatni ezekkel 100km-en,
nekünk annyi.
Az én Fordom 4,35 litert eszik 100-on.
Ez sem evett többet cirka 4,7 liternél.
Igen. Hogy fogunk beléjük diktálni 15 litert?
Nem hiszem hogy 9.7 fölé lehet tornázni.
Később a producerek betöltötték a 23 litert,
minden tankba, Mi pedig felkészítettük az autóinkat.
Rendben.
Ez jó lesz.
Kiengedem a kerekekből a nyomás 30%-át.
Pont így, ez megnöveli a kerekek gördülési ellenállását,
így kicsit többet fog enni a kocsi.
Ez egy nehézsúlyú up!
Mit csinálsz?
Leragasztom a réseket hogy a rádióaktivitás ne tudjon bejönni.
Mit csináltál Hammond? Így még aerodinamikusabb lett.
Dehogy, vagy mégis? De igen. Viszlát.
Hogy a legtöbb üzemanyagot használjuk 100 kilométerenként,
úgy kell vezetni mint egy őrült.
Három, kettő,egy.
Gyerünk! Emeljük a fordulatszámot!
Kettes. Leszabályzás. Istenem, ez pazarlás.
James és Én az alacsony fokozat, magas fordulatszám párost preferáljuk.
Hammond viszont...
Ha ezt csinálom egész úton, akkor hosszabb úton megyek.
Kétszer hosszabb úton. Ez lesz a megoldás. Ütközésől ütkőzésig. Ooh!
Nagyon kell figyelnem,
mert itt már van szembe forgalom is.
Most vettem észre!
Hogy eddig lámpa nélkül jöttem.
És be van kapcsolva a takarékos mód is...
Hátsó ablak fűtés, bekapcs. Ülésfűtés, igen.
Sokkal jobb.
Valószínűleg hülyének néznek,
de ha tudnák miért csinálom megértenék.
Nem hiszem el, hogy ezt tették velünk,
csak mert a rádióaktivitás nem múlt el. Nem bizony.
Ennek az anyagnak a felezési ideje 245.000 év.
És James May, természetesen, elmagyarázza mi is az a felezési idő
Pont ennyi idő alatt...
Az uránium felezési ideje állandó.
Tehát adott idő alatt azonos számmal csökken a száma,
ez egészen addig tart míg el nem fogy.
A világ Marie Curie által ismerte meg.
A korai 20.-ik században
találták meg,fedezték fel...
A 40 km nyélgázon,
nem tett jót a kis up!-nak .
Sikerült elérnem 12,2-es átlagot.
Hogyan tudnám feljebb vinni? Hogyan tudnám feljebb vinni?
Szuper,most sokkal rosszabb lett a légellenállás.
Eközben...
Őszintén szólva kicsit hülyén érzem magam.
Oh, az egy rendőrautó? Oh, anyám.
Itt a szörnyű eredmény,
negyed távnál, 40 km-nél,
1 csíkot kellett volna vesztettem a 4-ből, indulás óta.
De ez nem történt meg.
Gyerünk benzin! A francba.
Oké ,lemeszeltek a zsaruk.
Nem tetszett nekik a cikkcakkozásom.
A kamerás kocsival dumcsiznak.
Amíg itt üldögélek, maxon pörgetem, hogy addig is fogyjon a benya,
amig nem haladunk.
Amig Hammond megsüketíti a zsarukat,
- Lefordítatlan felirat -
Ezt nézzék!
Motorkontroll lámpa világit. Igen. Ezt akartam.
A motor most a vészforgatókönyv szerint működik,
mert nem tud magáról semmit,
így azt feltételezi, hogy nagyon hideg van, rossz minőségű a benzin,
tehát nem lesz túl hatékony.
50 km-re Csernobilitól, még minden kocsi ment,
és mi minden trükköt bevettünk ami csak eszünkbe jutott.
Ezt nézzék!
Fék. Aztán gáz.
És fék. Gáz.
Még mindig 3 csíkom van! Ne már!
Erről van szó! 16.3l/100km. Világit az üzemanyagszint jelzőm! Oh, igen.
- Lefordítatlan felirat -
Minden üres. A mutató nullán áll.
Gyerünk, fogyj ki! Fogyj ki!
Egy fok van. A mellbimbóim durván állnak.
Ah! Asszem ez Richard Hammond.
Meg kellene állnia.
- Megvagyok ! Megvagyok ! Megvagyok ! - Azt ne mondd hogy kifogytál. - De igen!
Igen! Ha ha! Ez király! Kifogyott!
- Nem hiszek neked. - Tényleg..
Nem hiszem el. Rohadék.
- Richard Hammond egy ****
Menj. Menj és teljesítsd be a sorsod.
A turbó mentes up! folytatta útját. Aztán egyszer csak...
Oh, álljunk meg egy szóra. Mi ez? Valami ellenőrzőpont.
A sorompók a 30km-es biztonsági zóna határát jelezték,
amin át kellett lépnem. Akárcsak James-nek.
De ki fogja felvenni mi történik ez után?
- Lefordítatlan felirat -
Még mindig 17 tonna rádióaktív hulladék van
a sérült reaktorban.
Most egy hatalmas íves tetőszerkezetet építenek,
az egész reaktor fölé, de még nincs kész.
8km-errel a cél előtt, elkezdtem könyörögni.
Fogyj ki! Fogyj ki! Most!
De nem tette.
A nudli ment tovább.
Ekkor már biztos volt hogy nem fogy ki
mielőtt elhagynánk a reaktort.
Ott van.
Azok a 4-es reaktor romjai.
Hihetetlen.
Nem akarok elégedetlennek tűnni,
de most örülnék ha lenne még 2 csík benzinem.
De nincs.
Ó, Istenem! Ne most állj meg!
Úgy érzem komoly bajban vagyok.
Itt emberek laktak amikor még az erőmű működött.
Most teljesen lakatlan. Már 28 éve.
Nézzék. Nézzenek oda.
Ez a világ egyik leg lenyűzögőbb látványa.
Ó, ezt láttam már!
Ez az. Ez a vidámpark.
Váó, félelmetes. Azt hiszem itt az ideje eltűnni innen.
Gyerünk kicsi up! Ne most fogyj ki.
Ó ez... köhécsel.
Ez egy köhintés. Kifogyott. Kifogyott.
Miért tapsolják ezt meg? Miért tapsolnak?
És hogy jutottál ki?
Vártam, azt hittem visszajöttök kimenteni, de ti...
- Nos, én nem mert... - Nem, Te nem,.
Hátra hagytunk a csatamezőn, vagyis jelen esetben a fertőzött városban.
- Igen, ezért sétálnom kellett. - Komolyan? - És megfertőződtél? -Igen.
Ezentúl két farokkal kell dolgoznom.
De már 11 éve ezt teszem.
Vicces.
Mindegy, jól van, a kocsik a fontosak.
- Igen , a Fiesta briliáns. - Igen tudom. - Megmentette az életem.
Igen meg.
Igen Hammond, de ne felejtsd el, hogy a Dacia 3.880.000 Ft-al olcsóbb.
Igen,mert egy szar.
Nem, mert kis autót olcsón akarsz venni.
- Nem, mert jót akarsz venni. - Valójában a kettőt együtt.
Igen, de az up! egyik sem.
Ide figyelj May! Azt mondtad, hogy az uP! briliáns és intelligens.
Mikor mondtam ilyet?
18 hónapja írtál egy magazinban róla.
Reméltem hogy nem fogod elolvasni.
Tudom, de elolvastam.
Tehát még egyszer, a mai adásból az derült ki,
- hogy én vagyok a józan ész hangja. - Komolyan?
Igen, és hogy az up! egy jó vétel.
Na nem ez, mert ez rádióaktív lett.
Igen valószínűleg, Hammond, pedig rajta ül,
ami azt jelenti hogy rádióaktív lett a segglyuka.
Ah!
És ez a mai csattanó. Köszönjük figyelmüket!
Viszlát a jövő héten! Jó éjt!
Magyar felirat: kareeka, VTX, kevlarjones, nadi
www.tvsubtitles.net